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Consurso para homens

Publicado em por Edson Rodrigues

*CURSO SÓ PARA HOMENS -  INSCRIÇÕES ABERTAS – "VAGAS ILIMITADAS"*

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos
terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão
abertas durante a próxima semana.

*SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:*
*TEMA 1* – Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação
de slides).
*TEMA 2* – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa
redonda)
*TEMA 3* – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no
vaso? (Práticas
em grupo)
*TEMA 4* – Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o
chão. (Desenhos
e gráficos esclarecedores)
*TEMA 5* – A louça do a lmoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
*TEMA 6* – Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate
com um psicólogo)
*TEMA 7* – Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental
progressiva? (Iniciação lúdica)
*TEMA 8* – Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar
certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios
de memorização)
*TEMA 9* – Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e
montagem audiovisual)
*TEMA 10* – Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos
quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e
conferência)
*TEMA 11* – O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar
compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e
meditação em grupo)
*TEMA 12* – Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula
virtual com prática presencial)
*TEMA 13* – Como ser acompanhantes em shoppings,* sem protestar*. (Exercícios
de relaxamento e autocontrole)
*TEMA 14* – Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides
mostrando onde ficam os neurônios)

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR

Publicado em por Edson Rodrigues

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava
casado há 50 anos e
nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
Mas vocês nunca discutiram mesmo?
Não.
Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de
estimação que
amava
muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do
nosso casamento,
fomos
para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos,
passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo
dia a gatinha
mordeu
minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma
espingarda e deu
uns
cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
‘Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa
dessas, mulher?’
A minha esposa olhou para mim e disse:
Um.’
Depois disso, nunca mais discutimos.

Grandes micos em casamentos

Publicado em por Edson Rodrigues

Já que estamos no Mês das Noivas, vale conhecer o músico Luciano de O. Figueiredo, que escreveu um livro com as histórias engraçadas que presenciou ao longo de sua carreira – “Micos em Casamentos”. Veja alguns desastres em cerimônias que não escaparam do registro do autor. Ele garante que todas as histórias são reais (por incrível que pareça)!

1- Em um casamento numa igreja evangélica, o pastor, berrando ao microfone, afirmou que Jesus estava presente para realizar uma cura. Depois de muita insistência do pastor para que alguém se manifestasse, uma convidada disse que estava com dores nas costas. Ele estendeu a mão na direção dela e, depois de alguns segundos em silêncio, falou que ela estava curada. Mas a mulher o desmentiu, dizendo que ainda estava sentindo dores. O pastor fez novamente o ritual, e nada. Então, ele apenas disse que a dor ia passar logo. E continuou a cerimônia.

2- A juíza de paz perguntou ao noivo se ele aceitava aquela moça como sua legítima esposa. Brincalhona, a noiva fez um sinal com as mãos, como se fosse uma arma de fogo, e apontou para a cabeça do noivo. Irritada, a juíza simplesmente abandonou a cerimônia. Com muito custo, um grupo de convidados convenceu-a a voltar, mas ela dedicou alguns minutos para fazer um severo sermão, dizendo que era uma autoridade, e não estava ali para fazer teatro.

3- A noiva estava com uma dúvida cruel: não sabia se contratava um carro, um helicóptero ou uma carruagem para sua entrada. Resolveu, então, contratar os três. Chegou de helicóptero ao sítio onde seria realizada a cerimônia. Depois, embarcou em um carro e deixou o heliponto. Em seguida, subiu na carruagem. Com isso, somente para a entrada da noiva, foram 20 minutos de espetáculo.

4- Para não deixar a imagem tremida, um cinegrafista filmava em uma cadeira de rodas. No meio da cerimônia, decidiu que um ângulo ficaria melhor se ele estivesse de pé. Mas, quando se levantou da cadeira, os convidados iniciaram um imenso alvoroço: “Aleluia, Glória a Deus! O cinegrafista está curado!”.

5- Essa, como o próprio autor admite, “parece coisa de novela”. Dias antes de subir ao altar, o noivo descobriu que estava sendo traído, mas levou o casamento adiante. Já na festa, depois da cerimônia, subiu com a noiva ao palco e anunciou que faria um discurso. Foi quando pediu para que os convidados conferissem o que havia debaixo dos pratos. Encontraram fotos da noiva com seu amante, tiradas por um detetive particular. Em seguida, o noivo abandonou a infiel no palco e foi embora. Ela ficou ali parada por alguns instantes, até desmaiar de vergonha.

Pontualidade é tudo!

Publicado em por Edson Rodrigues


Despedida do padre…

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

– A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

– Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar…

Silêncio total…

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase !!!

Sereias do Mar

Publicado em por Edson Rodrigues