Grandes micos em casamentos

Já que estamos no Mês das Noivas, vale conhecer o músico Luciano de O. Figueiredo, que escreveu um livro com as histórias engraçadas que presenciou ao longo de sua carreira – “Micos em Casamentos”. Veja alguns desastres em cerimônias que não escaparam do registro do autor. Ele garante que todas as histórias são reais (por incrível que pareça)!

1- Em um casamento numa igreja evangélica, o pastor, berrando ao microfone, afirmou que Jesus estava presente para realizar uma cura. Depois de muita insistência do pastor para que alguém se manifestasse, uma convidada disse que estava com dores nas costas. Ele estendeu a mão na direção dela e, depois de alguns segundos em silêncio, falou que ela estava curada. Mas a mulher o desmentiu, dizendo que ainda estava sentindo dores. O pastor fez novamente o ritual, e nada. Então, ele apenas disse que a dor ia passar logo. E continuou a cerimônia.

2- A juíza de paz perguntou ao noivo se ele aceitava aquela moça como sua legítima esposa. Brincalhona, a noiva fez um sinal com as mãos, como se fosse uma arma de fogo, e apontou para a cabeça do noivo. Irritada, a juíza simplesmente abandonou a cerimônia. Com muito custo, um grupo de convidados convenceu-a a voltar, mas ela dedicou alguns minutos para fazer um severo sermão, dizendo que era uma autoridade, e não estava ali para fazer teatro.

3- A noiva estava com uma dúvida cruel: não sabia se contratava um carro, um helicóptero ou uma carruagem para sua entrada. Resolveu, então, contratar os três. Chegou de helicóptero ao sítio onde seria realizada a cerimônia. Depois, embarcou em um carro e deixou o heliponto. Em seguida, subiu na carruagem. Com isso, somente para a entrada da noiva, foram 20 minutos de espetáculo.

4- Para não deixar a imagem tremida, um cinegrafista filmava em uma cadeira de rodas. No meio da cerimônia, decidiu que um ângulo ficaria melhor se ele estivesse de pé. Mas, quando se levantou da cadeira, os convidados iniciaram um imenso alvoroço: “Aleluia, Glória a Deus! O cinegrafista está curado!”.

5- Essa, como o próprio autor admite, “parece coisa de novela”. Dias antes de subir ao altar, o noivo descobriu que estava sendo traído, mas levou o casamento adiante. Já na festa, depois da cerimônia, subiu com a noiva ao palco e anunciou que faria um discurso. Foi quando pediu para que os convidados conferissem o que havia debaixo dos pratos. Encontraram fotos da noiva com seu amante, tiradas por um detetive particular. Em seguida, o noivo abandonou a infiel no palco e foi embora. Ela ficou ali parada por alguns instantes, até desmaiar de vergonha.

Sereias do Mar

TROFÉU GAMBIARRA – 2009

 

Frases de Impacto

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO…
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel
e termina em ‘pensão’!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
‘Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra
mais tempo para comer a perereca!’
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
‘Ironia do destino é quando um jardineiro tem
um filho florzinha e uma filha trepadeira ……’
‘Ex-namorada é igual a McDonalds: – a gente sabe que não deve,
mas acaba comendo de vez em quando.’
‘Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? ‘
‘Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor
da vida a gente faz pelado ‘
‘Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente’
‘Tem dia que a noite é foda’
‘Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! ‘
‘Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho… tem que ser mantida na horizontal,

 

no escuro e com rolha na boca ‘

‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’
O esperma não é apenas um líquido gosmento,

 

mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
‘Pegue suas coisas e vá se foder!’
E o cliente ainda sai todo feliz.
‘Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .’

Propagandas de Sucessos

 

Jóias DA Aposentadoria – Humor

 

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Duas senhoras idosas estavam tomando o café DA manhã num restaurante..
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
– Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
– Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
– Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…
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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio DA morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo DA família telefonou e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
– Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um Grande amante, ao invés do Grande m….. Que ele sempre foi.
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
– Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
– Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Else estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro DA ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom! – respondeu o velhinho.
– E a família gostou? – pergunta o médico.
– Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Else vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com else, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão OS dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
– Onde você vai?
– À cozinha – responde ele.
– Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.
– Lógico! – responde o marido solícito.
– Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
– Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
– Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
– Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
– Ah! Aproveita e coloca um pouco de Chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembre-se do que o médico nos disse… Escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
– Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele Volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
– Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final DA cerimônia, OS carregadores estavam levando o caixão para for a, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Else escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, OS carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando else se aproximaram DA porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-OS assim tão velhinhos, pergunta porque else farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:
– Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
– E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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